Любовь и созависимость - это 2 большие разницы.

"Я этого человека люблю, а он каждый раз издевается надо мною, и ему это похоже нравится. А я тоже так не могу все это терпеть, мне больно, а человек не понимает этого".


С таким криком души обратилась ко мне недавно подписчица. И извечный русский вопрос: что делать?


А делать нужно вот что: прежде всего, определить для себя ценность отношений. И определиться: что у вас за отношения. Действительно ли это Любовь? Та самая, которая помогает обоим "участникам отношений" двигаться вперед, которая наполняет, придает сил, спасает, когда все хреново и делает нас еще лучше, чем мы есть?


Или это - созависимость? Созависимость можно описать очень простым сравнением.Это как чемодан без ручки: тащить тяжело, а выбросить жалко.


Если вы понимаете, что в отношениях вам больно, грустно, страшно... но уйти при этом не решаетесь, значит, вы не любите своего избранника. А он не любит вас! Вы созависимы друг от друга. Думаю, о природе созависимости стоит написать отдельный пост. А сейчас давайте обсудим, что делать, коли вы уже в такое вляпались!


Итак, мы уже разобрались, что в ваших отношениях нет любви. И они ведут к деградации, разрушению, несчастью. Теперь у вас — 2 варианта!


  1. Принять все как есть. Просто смиритесь с тем, что человек не изменится, и его отношение не изменится. Вернее, не совсем… Положение может ухудшиться. Партнер, видя, что его принимают «таким, какой он есть» может окончательно вскарабкаться на шею и свить там гнездо. Если вы выбираете такой вариант, то честно скажите себе об этом. Не наводите напраслину на злую судьбу, родовые программы, знаки зодиака… Решите для себя, что это — ваш выбор, и вы готовы жить в таких условиях. Как поет группа «Ария»: «это жизнь без надежды на просвет!». Кто-то, читая эти строки, скажет: «Вы там совсем с ума посходили со своей психологией?! Разве вариант — жить с тем, с кем тебе ХРЕНОВО?!». Отвечу: это тоже выбор. И многие люди совершают именно его. Правда, почему-то вечно всем недовольны и постоянно жалуются на избранника. О своем участии в собственном несчастье тактично умалчивая.

  2. Уходить из отношений. Не ждать гипотетических изменений. Не дождетесь! Не давать 2, 3, 10, 100500 шанс. Возможно, «возлюбленный» захочет вас вернуть. И даже будет меняться к лучшему. На время. А потом — все с начала. И даже в большей степени. Не нужно ультиматумов, условий, всяких «если… то». Нужно просто срываться и уходить. Уходить из созависимых отношений всегда больно, стрёмно, досадно. Но жить в них — еще хуже. Впрочем, это дело выбора (см. пункт 1).

  3. И все же… вопреки моим категоричным высказываниям, всегда есть призрачный шанс на улучшение отношений. Если 2 человека действительно любят друг друга… если в их отношениях есть ресурс… если отношения обоим одинаково дороги… если оба — психически здоровы (это не стёб, ментальное здоровье действительно важно. Человек с нарушениями сознания может видеть все попросту иначе)… спасти отношения и пережить плохие времена возможно. Но тут необходимо несколько условий: 1). Усилия со стороны обоих. Один не может тянуть отношения на себе. 2). Помощь специалиста. Если отношения уже очень накалены, вдвоем навряд ли удастся выровнять. 3). Честность и открытость друг к другу. Готовность разговаривать, размышлять, вместе искать пути и решения. Но! Если найти общий язык не получается, а разговоры ни к чему не приводят, а ситуация только ухудшается, к великому моему сожалению, возвращаемся к тому, что есть только 2 варианта: см. пункт 1 и пункт 2.

Счастья и гармонии! Ваш психолог Татьяна Чистякова.

Другие посты

chistiakova-tm@mail.ru    Skype: chistiakova-tm